Creo que hasta Dios se olvidó que yo estaba aquí...

En una muestra de rebeldía sublime, cambié mi "Template". Mas adelante lo arreglo, como todo en mi vida... siempre para "mas adelante".
Mientras esta bien con esto, que mas parece un Ciber periódico.
Rebelde... esa es la palabra que me identifica estos días. Rebelde de la vida y de Dios. Porque al estar calando en lo mas profundo de mi ser veo cosas que no quiero ver de mi misma... y en el acto desesperado de supervivencia... echo la culpa a otros. Es mas fácil.
Mis ansias de libertad marital estan en "stand By"... la razón??? No tengo cómo, ni dónde irme.
Haber vamos por partes. Esta claro que no quiero mas esto, esta claro y hablado.. pero por alguna extraña razón todo va en contra... como una corriente que viene hacia mi y me empuja fuertemente y me ata de pies y manos.
Simplemente no tengo apoyo, osea para que estamos con cosas. La verdad es que no cuento con nadie, y se que es mi culpa, pues me aislé. Creo que hasta Dios se olvidó que yo estaba aquí.
Mi familia tiene planes "propios" y eso me deja en claro que yo "no soy" parte de ellos y que no puedo interferir en sus vidas con la mia, mis amigos...pues no los veo ni se de ellos hace siglos y aquel hombre que vive conmigo y dice ser mi pareja y el padre de mi hija (al menos en un papel dice que lo es).. él .. pues nada.
Desde que dejé de trabajar no me da ni 1 peso.. y al yo preguntarle porqué.. me dijo que era porque yo no le pedía. Él compra todo, él hace todo, él sale y se mueve a todos lados... él lo hace porque me cuida, lo hace porque "yo no puedo". Hemos pasado tanto tiempo asi, que ya me lo creo. Quizás tiene razón y "no puedo". "Hay bruja si tu no andas en micro.. te mueres", tu no haces esto o aquello, tu eres asi o acá, aqui o allá.
Después de analizar las alternativas friamente, solo me queda hacer de "tripas corazón" volver a buscar un trabajo que me tenga fuera de casa el 80% del tiempo, para pagar las cosas que necesita mi hija y las que mantienen feliz al que dice ser mi pareja. Y es que parece que en esta historia, la que estaba mal era yo. Todo iva bien hasta que dejé de trabajar y quise ser algo mas que un ente laborante. Y es que parece que siempre debe haber alguien que "de la vida por los otros", como dice mi madre... y parece que en esta historia... me tocó a mi.

Pero, entonces.... porque no me siento bien con esto???
Quizás en un rinconcito de mi corazón, hay una llama que no se ha apagado del todo. Que es la que me mantiene viva y un poco cuerda. Y esa llama es la que me dice que "si puedo", que todo se puede, que esto puede cambiar, que mis sueños no son TAN imposibles. Y que no moriré si tomo micro y vivo sola con mi hija y una perra. Dificil quizás.. imposible... nunca.

SEÑORA MISHA...

Hoy me voy a permitir hablar de alguien especial. Navegar por mis recuerdos de hace 12 años, cuando nada de esto era como ahora.
Llegó a la casa como una "bolita de pelo", que ponia los pelos de punta a mi madre. Mordió mis zapatos de práctica, la mano de mi hermano, juguetes, tubos de confort, muñecas, etc. En realidad tenía un carácter terrible, como todos en mi casa. Me retaba cuando llegaba tarde de alguna "fiestecita" y yo le hacia "shhhhhttt.... "; pero ella implacable me miraba con sus ojos azules y con sonidos guturales me mandaba bamboleante a mi cama. Espantó varios novios desagradables de mi lado, pero por alguna extraña causa al ex-enemy lo aceptó despues de mirarlo con recelo por años. Ella tenia su sillón en la sala de mi madre, y su lugar en la mesa, y puntual a las 7 nos despertaba saltando en la cama. Le gustaba saltar en mi cama, una ves que vino a verme a mi casa lo primero que hizo, fue correr a mi dormitorio y desarmar mi cama matrimonial... (ojo... solo mi lado) y la cama de la brujita. Cuando me fui de casa de mi madre, extrañé mi pieza, las onces de las tardes, los desayunos del dia sábado y a ella... cada ves que volvia de visita... me "retaba"(es que siempre estuvo en desacuerdo con mi matrimonio).

Ella acompañaba a mi madre, nos hacía reir, ns dio 12 años de puro amor y alegrías... no tengo ni 1 solo recuerdo triste.

Antes de ayer... tomamos la decisión de "dormirla". Estuvimos toda la noche con mis padres y hermanos, con ella.... Se entregó digna y altiba... como solo sus ancestros saben, allá lejos en los campos de hielo eterno. Sus vivaces ojitos azules se fueron apagando despacito, como un niño que se duerme en brazos de su madre. La bendita muerte toco con sus alas su cuerpo que tantas veces vimos jugar y saltar, y que ahora con el pasar de los años se habia vuelto viejito y enfermo... y la vimos descansar.

Mi abuelo que era chino decía... que en casa siempre hay que tener un animalito, porque cuando alguna desgracia toca a la familia caerá en el miembro mas débil. En este caso el animalito.

Mi "SEñora Misha" era mas que una mascota, fue parte de mi familia, miembro importante. Y la extrañé cuando dejé la casa de mi madre. Nos dio años de amor incondicional y risas, nos acompañó en las penas y mordió a los non-gratos (y algunos amigos también).
Dedico este post a esta Perrita Siberiana, y a todos nuestros hermanitos menores que tanto dan por nosotros... su amor, su inocencia, su alegría...
No me averguenzo de decir que siento dolor por su partida y que he llorado. Ahora tengo mi propia "perrita" (mi perrita tonta) una golden hermosa. Pero la "Señora Misha" fue especial.

Significó tantas cosas, pasamos como familia muchas cosas con ella... acompañó a mi mamá en sus momentos de soledad y tristeza, ponia su patita cuando nos veía tristes.... nos retaba cuando estaba en desacuerdo. No era para nada "docil", se acercaba cuando quería, ella era dueña de si misma y nos daba el "lujo" de vivir a su lado. (jejeje) En mi corazón y mi mente estan tantos recuerdos y sentimientos lindos. Fue una época dura, como lo son los polos... pero se hizo mas suave con su presencia "sanadora y amiga".

No tengo mas que decir... GRacias Misha¡¡ Por entregarte.